La culpabilité qui me tire vers le bas et la culpabilité assumée qui me libère

Une fois que nous avons compris la source de notre culpabilité, nous pouvons commencer à travailler sur des stratégies pour la surmonter. Cela peut impliquer de changer notre façon de penser, de pratiquer l’auto observation, la bienveillance et surtout ce travail doit permettre de départager la culpabilité qui cause du tort et que je dois réparer et l’autre que j’entretiens par mon imaginaire et qui m’empoisonne la vie. Il peut être utile de se rappeler que nous sommes tous humains et que nous faisons tous des erreurs.

Comment peut-on distinguer la culpabilité saine de celle qui est malsaine, vous demandez-vous peut-être?

Pour moi, ce fût un voyage intérieur que j’ai dû entreprendre, un processus parfois douloureux, mais éminemment révélateur.

Comme d’habitude, je vous apporte un exemple personnel pour bien illustrer comment la culpabilité peut s’installer inconsciemment et ses impacts dans ma vie.

Ma mère avait la garde à temps plein de moi et de mes 2 frères qui étaient plus vieux, nous vivions pauvrement, ma mère était aux prises avec un ex-conjoint qui ne répondait pas à ses engagements financiers envers nous, cela créait beaucoup d’insécurité financière pour ma mère qui vivait de l’aide sociale.

Un jour que je revenais de l’école, j’avais à peine 13 ans et j’avais découvert ma mère allongée sur le plancher de sa chambre à coucher, l’écume à la bouche et un pot de pilules ouvert à côté d’elle! Stupéfait et ne sachant quoi faire, j’ai appelé le 911.

Il faut savoir que quelques jours auparavant ma mère m’avait fait une crise et m’avait dit  » C’est compliqué des enfants, avoir su… » J’avais pris ça comme-ci avoir des enfants c’était du trouble et que j’étais de trop, que les difficultés qu’elle vivait étaient en partie causées par ma présence et ma naissance. La culpabilisation énoncée par ma mère laissera des traces pendant les 30 années qui suivront. Je me suis senti à ce moment-là responsable de ses malheurs.

Pour faire un lien avec le fait que je venais de trouver ma mère inconsciente, quand les services d’urgences sont arrivés chez moi et en voyant le pot de pilule et ma mère inconsciente, un des ambulanciers de me dire « Ta mère a probablement fait une tentative de suicide « . C’en était assez pour que le sentiment de culpabilité s’installe encore plus et que l’histoire qui se rajoutera en silence dans ma tête m’envahisse et me submerge. Ma mère et moi ne reparlerons de cet événement que 30 ans plus tard.

Après avoir vécu cet événement troublant, j’ai trouvé refuge dans un sentiment malsain de culpabilité. Un sentiment de culpabilité qui m’a poussé à poursuivre une stratégie de survie et des comportements comme le fait d’être un « bon petit garçon », par peur de perdre la seule figure parentale que j’avais, MA MÈRE.

Les paroles de l’ambulancier, la vision de ma mère inconsciente et les pilules m’ont forcé à construire une identité non pas comme je le voulais, mais comme je le sentais nécessaire.

Voyez-vous comment j’ai été façonné par les circonstances, par les attentes des autres, et surtout par mes propres peurs?

Comment pouvais-je me sentir réellement libre alors que j’avais peur de perdre quelque chose d’aussi fondamental que l’amour et la sécurité d’une mère?

Je porte ce poids depuis des années. Puis-je blâmer ma mère pour ma vie? N’est-elle pas aussi victime de ses propres démons, de ses propres peurs et angoisses? Après tout, nous étions deux personnes liées par l’incertitude et la vulnérabilité.

Mais petit à petit, j’ai fini par comprendre quelque chose. Mon existence n’était pas un fardeau. Cette culpabilité, cette peur qui m’avait tant asservi, c’était aussi une part de moi. Ce n’était pas quelque chose que je devais rejeter, mais plutôt comprendre et accepter. Et peut-être, alors, pourrais-je commencer à aller dans la direction de mon propre choix et ma responsabilité.

J’ai quelques années plus tard, à l’âge de 43 ans, eu une discussion avec ma mère concernant cet événement. En fait, cette journée-là ma mère n’a jamais voulu se suicider, elle avait pris de la boisson et elle avait voulu s’endormir et avait pris un somnifère, mais voyant que le premier somnifère ne faisait pas effet, en avait pris 1 ou 2 autres et l’avait fait tomber en bas du lit.

En apprenant ceci, j’étais complètement bouleversé, en sachant ce que j’avais vécu et l’impact que la culpabilité avait eu sur moi, je me suis senti à la fois libéré, choqué, triste, heureux d’avoir eu une réponse bâtie dans la réalité.

La culpabilité pris une autre dimension, mais le sentiment incrusté demeure encore à ce jour une zone de sensibilité, bâti par cet événement, mais aussi par beaucoup d’année de culpabilisation et de me sentir responsable de ma mère, et ce jusqu’à sa mort.

Cette histoire qui m’a forgé est pour vous démontrer comment la culpabilité malsaine s’était installée.

La culpabilité, ça fait un lien avec une faute que j’ai faite ou que j’imagine que j’ai faite. L’idée de la faute se base et se fonde sur le SUR-MOI, elle se base sur nos valeurs, les règles et les lois.